Привет. Если вы ищете мои стихи, то они, скорее всего, здесь — Джек-с-Фонарём
А если нет, то вы, скорее всего, там где нужно.
Если вы, конечно, не искали дневник международного фонда шахтеров или что-то в этом роде.
суббота, 28 сентября 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Шах и мат, атеисты, жена Теда Мосби просто прелесть.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Я тут осознал, что выпал из жизни на целые полгода, и в приличном обществе моего района такие вещи иначе как на «...бался» не заканчиваются. Поэтому я буду исправляться и щас вам поведаю вообще всё.
Когда я хотел сделать вторую татуировку, я правда не думал ни о чём таком. У меня был крайне милый маленький эскиз, где дракон переходил в дорогу. На внутреннюю сторону руки от локтя до кисти. Всё, как я люблю, в принципе — драконы, дороги, фонари, еще бы Мерил Стрип куда-нибудь втиснуть, и вообще б здорово. Однако мой татуировщик поругался и сказал, что она будет смотреться огромным пятном. Я расстроился, потому что хотел красиво, а не пятно. И начал искать другой эскиз.
Я его нашёл — охренительный эскиз по работам Миядзаки. И радостно принёс своему мастеру Мурату.
Когда я хотел сделать вторую татуировку, я правда не думал ни о чём таком. У меня был крайне милый маленький эскиз, где дракон переходил в дорогу. На внутреннюю сторону руки от локтя до кисти. Всё, как я люблю, в принципе — драконы, дороги, фонари, еще бы Мерил Стрип куда-нибудь втиснуть, и вообще б здорово. Однако мой татуировщик поругался и сказал, что она будет смотреться огромным пятном. Я расстроился, потому что хотел красиво, а не пятно. И начал искать другой эскиз.
Я его нашёл — охренительный эскиз по работам Миядзаки. И радостно принёс своему мастеру Мурату.
— Вот, Мурик. Хочу надпись «май лайф — май рулс» этот эскиз где-нибудь в районе кисти. Вокруг. Но если он слишком большой, давай полурукав. Я выдержу, я сильный.
Мурик грустно посмотрел на меня.
3) А, да — это больно. Без вариантов, оговорок и исключений. Я знаю, что кто-то говорит вам, что делать тату — это как «кошечка царапает», а кто-то — что это средневековая пытка. Это зачастую связано не только с личным болевым порогом человека, но и с местом, где советчик татуировку делал. Вам, скорее всего, придётся испытать всю палитру ощущений. Потому что предплечье, например, переносится довольно терпимо, а внутреннюю сторону запястья сложно вывозят даже суровые байкеры. Мой личный филиал ада находится в районе локтя и примерно там же в районе сгиба. Ваш может быть в другом месте — исследуйте, открывайте, учитесь! А учитывая то, что сеансы у вас будут часов по пять, внимательно следите за своим состоянием и не играйте в терпилу. Совсем плохо — делайте перерыв или останавливайте сеанс. Еще стоит помнить, что где-то к третьему или четвертому часу работы вы скорее всего начнете охреневать даже на терпимых местах — просто за счет объема повреждений и на фоне общего стресса организма.
4) Еще одна хорошая новость: обезболивающие — не панацея, даже если у вашего гуманного мастера они присутствуют. Обычно даже хорошая обезболка лишь слегка снимает боль, и то на местах, которые вы и так вывозили. Лично в моём случае локоть, запястье и прочие весёлые ребята начисто игнорировали присутствие мази. Кстати, действует мазь в течение получаса и только на уже «расцарапанной» коже. И кстати, если вы накануне выпили хотя бы пиво, она скорее всего действовать не будет. Но в целом можно обойтись и без обезболивающего — ощущения во время сеанса сильные, но не смертельные. В крайнем случае можете попросить своего мастера вырубить вас ударом в торец.
5) После сеанса, особенно в первый раз и с непривычки, вы можете чувствовать головокружение, слабость, лёгкую тошноту, симптомы высокой температуры. Все норм, вы не подхватили от мастера чуму — просто организм запоздало реагирует на стресс, повреждения кожи и многочасовую боль. Алгоритм защиты здесь как после нападения дементоров — сожрите плитку шоколада, выпейте сладкий чай, плотно поешьте,вызовите Патронуса.
6) Немножко аксиомно, но всё же — тщательно подходите к выбору эскиза. Вы должны понимать, что рукав не свести, не закрыть новой татуировкой (не считая блэкворка, конечно), не свернуть лавочку на полпути и не пришить новую руку. Лучше выбирать эскизы, изначально сделанные под рукав. Или просить татуировщика нарисовать конкретный эскиз — этот вариант более долгий, зато практически беспроигрышный.
7) В связи с этим — тщательно подходите к выбору мастера. Вам должен очень нравиться уровень и стиль его работы — потому что вы доверяете ему десятую часть своего тела, с которой, напомню, вы потом нихрена не сможете сделать. Совсем здорово посмотреть фотографии уже набитых им рукавов — именно рукавов, а потом уже слушать мнения и советы. Потому что, конечно, можно срулить после двух сеансов к другому мастеру, но работа двух разных татуировщиков зачастую очень палевна. Так что считайте, что выбираете себе вторую половинку — такое же безоговорочное доверие и терпение. Терпение, потому что вторая половинка будет херачить по вам иглами ориентировочно часов тридцать-сорок. И потому что поход к мастеру скоро станет для вас практически привычным делом — без лишнего экзестенциального трепета.
8) Хозяйке на заметку: гораздо спокойней вам будет, если в первый сеанс вы полностью набьете контур татуировки, а потом уже будете раскрашивать её столько, сколько вздумается. Если вы начнете с каждым сеансом «дорисовывать» детали, вы способны запросто пролететь с компоновкой — не рассчитать рисунок может даже хороший и опытный мастер. Например, мой знакомый бил рукав по Мортал Комбату, и каждый сеанс они с мастером рисовали по паре персонажей. В результате, в рукав не влезли Скорпион и Сабзира. А какой рукав по Мортал Комбату без Скорпиона и Сабзиры?
9) За рукавом нужно ухаживать. Если ваши тигр и вишенка с 11 класса еще как-то выжили без должного лелеяния, с огромной татухой такой номер не пройдет. Слушайте все, что говорит вам татуировщик — он практически наверняка знает, как лучше. Меня вот вообще заставляли ходить в обернутой пелёнке с мазью первые три дня после каждого сеанса. Кстати, купите сразу трёхлитровую банку Бепантена или Пантенола — мазать рукав вам придётся долго. Сначала эта дрянь болит, потом облезает, потом нестерпимо чешется, потом проходит стадию окончательного заживления. И всё это время он нуждается в вашей заботе и ласке. Кстати, с бездумным загаром придётся попрощаться — на открытом солнце цветные татуировки выцветают быстрее, чем вы успеете сказать «Хочу быть, как хипстер из вконтактовского паблика». Так что имейте на случай клёвой летней тусы крем от загара с фактором защиты не ниже пятидесяти.
10) Будьте готовы к тому, что даже самый хороший и качественный рукав нужно корректировать. Например, белая краска гуще других, поэтому не всегда вбивается с первого раза. На локте из-за тонкого слоя мягких тканей краска вообще вбивается очень сложно, поэтому создается эффект «стершейся» татухи. Не паникуйте и советуйтесь с мастером. Хотя если неладное происходит по всей площади рукава, это повод призадуматься.
11) Самое важное, что очень сложно осознать до первого сеанса — вы никого не убиваете, вы просто делаете рукав. Общественности, в целом, пофиг. В вас никто не будет кидать камнями на улице, вас не выгонят с работы (если вы, конечно, не сотрудник внутренней разведки или священник), вас не сожгут на главной площади как ведьму. Когда я сделал рукав, то с удивлением обнаружил, что подавляющее большинство людей считает это красивым, даже если бы сами никогда и не подумали бы решиться на такое. Директоры на работе, случайные люди в транспорте, мамы друзей, коллеги итд смотрят на это скорее как на искусство, нежели как на что-то, ломающее моральные устои. Массовость татуировок уже изменила сознание людей — и вы столкнетесь скорее с восхищением, чем с порицанием. Так что если вы говорите, что не делаете рукав, потому что все вокруг приземленные и ограниченные ханжи, скорее всего единственный ханжа, который мешает вам решиться — это вы сам.
На этом мы с Миядзаки с вами прощаемся и призываем не сцать, если что.
Мурик грустно посмотрел на меня.
— Слишком много деталей. Если сделаем рукав, вот эта, допустим, птица будет неотличима от запятой. Так что, если хочешь его набить, это будет скорее...
— Что ты хочешь этим сказать? О, нет. Нет. Не-е-ет. Нет. Ни за что. Нет.
— Что ты хочешь этим сказать? О, нет. Нет. Не-е-ет. Нет. Ни за что. Нет.
Короче, теперь у меня рукав. Огромный чертов рукав, который я делал последние полгода. И это безумно круто хотя бы потому, что еще недавно я не подозревал, что на это решусь.
Соу, вдохновившись примером FAQ Hijack о татуировках в принципе, я хотел бы сделать маленький ликбез по поводу рукавов. Предупреждаю сразу — это мнение человека, который далек от профессии татуировщика и прямую линию смог бы провести только под дулом пистолета. Просто субъективный эмпирический опыт, реки Бепантена и желание помочь кому-то побороть свои страхи по этому поводу. Ну, или усилить. Так что,
Если вы хотите сделать себе рукав, вы должны осознавать как минимум 11 вещей:
1) Помните, вам говорили, что хорошие татуировки — это дорого? Так вот: хорошие рукава — это охренительно дорого. На эти деньги вы можете два месяца питаться исключительно мороженым в Баскин Роббинсе или слетать на Гоа. Или даже слетать на Гоа и открыть там свой Баскин Роббинс. Ну, маленький, столика этак на четыре, без фисташкового и «российского премиум».
2) В основном это дорого, потому что долго. Особенно, если татуировка цветная. Рукав — это не два-три сеанса, как хочется думать. Это минимум пять, а по-хорошему шесть, семь, восемь сеансов — зависит от скорости и стиля работы мастера. Прикиньте, что между сеансами следуют перерывы в две недели на заживание, и запаситесь терпением. Конечного результата придётся ждать долго — сначала вы будете щеголять с контурами, а потом медленно наблюдать, как рукав будет обретать цвет. И это будет гораздо медленней, чем вы думали.
3) А, да — это больно. Без вариантов, оговорок и исключений. Я знаю, что кто-то говорит вам, что делать тату — это как «кошечка царапает», а кто-то — что это средневековая пытка. Это зачастую связано не только с личным болевым порогом человека, но и с местом, где советчик татуировку делал. Вам, скорее всего, придётся испытать всю палитру ощущений. Потому что предплечье, например, переносится довольно терпимо, а внутреннюю сторону запястья сложно вывозят даже суровые байкеры. Мой личный филиал ада находится в районе локтя и примерно там же в районе сгиба. Ваш может быть в другом месте
4) Еще одна хорошая новость: обезболивающие — не панацея, даже если у вашего гуманного мастера они присутствуют. Обычно даже хорошая обезболка лишь слегка снимает боль, и то на местах, которые вы и так вывозили. Лично в моём случае локоть, запястье и прочие весёлые ребята начисто игнорировали присутствие мази. Кстати, действует мазь в течение получаса и только на уже «расцарапанной» коже. И кстати, если вы накануне выпили хотя бы пиво, она скорее всего действовать не будет. Но в целом можно обойтись и без обезболивающего — ощущения во время сеанса сильные, но не смертельные. В крайнем случае можете попросить своего мастера вырубить вас ударом в торец.
5) После сеанса, особенно в первый раз и с непривычки, вы можете чувствовать головокружение, слабость, лёгкую тошноту, симптомы высокой температуры. Все норм, вы не подхватили от мастера чуму — просто организм запоздало реагирует на стресс, повреждения кожи и многочасовую боль. Алгоритм защиты здесь как после нападения дементоров — сожрите плитку шоколада, выпейте сладкий чай, плотно поешьте,
6) Немножко аксиомно, но всё же — тщательно подходите к выбору эскиза. Вы должны понимать, что рукав не свести, не закрыть новой татуировкой (не считая блэкворка, конечно), не свернуть лавочку на полпути и не пришить новую руку. Лучше выбирать эскизы, изначально сделанные под рукав. Или просить татуировщика нарисовать конкретный эскиз — этот вариант более долгий, зато практически беспроигрышный.
7) В связи с этим — тщательно подходите к выбору мастера. Вам должен очень нравиться уровень и стиль его работы — потому что вы доверяете ему десятую часть своего тела, с которой, напомню, вы потом нихрена не сможете сделать. Совсем здорово посмотреть фотографии уже набитых им рукавов — именно рукавов, а потом уже слушать мнения и советы. Потому что, конечно, можно срулить после двух сеансов к другому мастеру, но работа двух разных татуировщиков зачастую очень палевна. Так что считайте, что выбираете себе вторую половинку — такое же безоговорочное доверие и терпение. Терпение, потому что вторая половинка будет херачить по вам иглами ориентировочно часов тридцать-сорок. И потому что поход к мастеру скоро станет для вас практически привычным делом — без лишнего экзестенциального трепета.
8) Хозяйке на заметку: гораздо спокойней вам будет, если в первый сеанс вы полностью набьете контур татуировки, а потом уже будете раскрашивать её столько, сколько вздумается. Если вы начнете с каждым сеансом «дорисовывать» детали, вы способны запросто пролететь с компоновкой — не рассчитать рисунок может даже хороший и опытный мастер. Например, мой знакомый бил рукав по Мортал Комбату, и каждый сеанс они с мастером рисовали по паре персонажей. В результате, в рукав не влезли Скорпион и Сабзира. А какой рукав по Мортал Комбату без Скорпиона и Сабзиры?
9) За рукавом нужно ухаживать. Если ваши тигр и вишенка с 11 класса еще как-то выжили без должного лелеяния, с огромной татухой такой номер не пройдет. Слушайте все, что говорит вам татуировщик — он практически наверняка знает, как лучше. Меня вот вообще заставляли ходить в обернутой пелёнке с мазью первые три дня после каждого сеанса. Кстати, купите сразу трёхлитровую банку Бепантена или Пантенола — мазать рукав вам придётся долго. Сначала эта дрянь болит, потом облезает, потом нестерпимо чешется, потом проходит стадию окончательного заживления. И всё это время он нуждается в вашей заботе и ласке. Кстати, с бездумным загаром придётся попрощаться — на открытом солнце цветные татуировки выцветают быстрее, чем вы успеете сказать «Хочу быть, как хипстер из вконтактовского паблика». Так что имейте на случай клёвой летней тусы крем от загара с фактором защиты не ниже пятидесяти.
10) Будьте готовы к тому, что даже самый хороший и качественный рукав нужно корректировать. Например, белая краска гуще других, поэтому не всегда вбивается с первого раза. На локте из-за тонкого слоя мягких тканей краска вообще вбивается очень сложно, поэтому создается эффект «стершейся» татухи. Не паникуйте и советуйтесь с мастером. Хотя если неладное происходит по всей площади рукава, это повод призадуматься.
11) Самое важное, что очень сложно осознать до первого сеанса — вы никого не убиваете, вы просто делаете рукав. Общественности, в целом, пофиг. В вас никто не будет кидать камнями на улице, вас не выгонят с работы (если вы, конечно, не сотрудник внутренней разведки или священник), вас не сожгут на главной площади как ведьму. Когда я сделал рукав, то с удивлением обнаружил, что подавляющее большинство людей считает это красивым, даже если бы сами никогда и не подумали бы решиться на такое. Директоры на работе, случайные люди в транспорте, мамы друзей, коллеги итд смотрят на это скорее как на искусство, нежели как на что-то, ломающее моральные устои. Массовость татуировок уже изменила сознание людей — и вы столкнетесь скорее с восхищением, чем с порицанием. Так что если вы говорите, что не делаете рукав, потому что все вокруг приземленные и ограниченные ханжи, скорее всего единственный ханжа, который мешает вам решиться — это вы сам.
На этом мы с Миядзаки с вами прощаемся и призываем не сцать, если что.
четверг, 09 мая 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
— А после матча со «Спартаком» я приглашаю вас всех на традиционную послеспартаковскую вечеринку!
— Лёша, то, что ты в прошлый раз напился после матча со «Спартаком», еще не значит, что у нас теперь традиционные послеспартаковские вечеринки.
Завтра у меня свидание с городом моих детских грёз, и я волнуюсь, как девка на выданье — понравимся ли мы друг другу, не велики ли ожидания? На нём моя евровесна официально закончится (ну, скорее всего), я вернусь, и в дневнике снова будет многобукв и наверное немногофото. Я надеюсь, у вас всё хорошо, и удачных вам праздников.
— Лёша, то, что ты в прошлый раз напился после матча со «Спартаком», еще не значит, что у нас теперь традиционные послеспартаковские вечеринки.
Завтра у меня свидание с городом моих детских грёз, и я волнуюсь, как девка на выданье — понравимся ли мы друг другу, не велики ли ожидания? На нём моя евровесна официально закончится (ну, скорее всего), я вернусь, и в дневнике снова будет многобукв и наверное немногофото. Я надеюсь, у вас всё хорошо, и удачных вам праздников.
вторник, 23 апреля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
— Сегодня ехала с заикающимся таксистом. Он столько мне рассказал!... Ну, на самом деле, не так уж много, но дорога пролетела незаметно.
пятница, 05 апреля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
На дне факультета выдающий грамоты ведущий, чтобы создать, видимо, некую видимость драматизма, ужасно тянул гласные в фамилиях. В результате дело дошло до нашего оператора Перепелицина.
— А теперь — Сергей Иванович Перееееее....
— ...пихнулся! — радостно заканчиваем мы с Олей.
четверг, 04 апреля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
К нам в офис пришла посылка, в которой партнёры в честь своего дня рождения передали нам авоську с апельсинами и открытку. Открытку мы случайно оставили на столе Светы.
— Нам исполнилось восемнадцать, — зачитала Света, когда пришла на работу, и протяжно вздохнула. — Ох, на самом деле, нам исполнилось ни-хе-ра не восемнадцать.
***
Капитан Серёга передает в самолете форварду Андрею книжку Гришковца «Письма к Андрею». Мол, «на, тут Гришковец про тебя книжку написал».
Андрей подозрительно читает отрыок и просит меня объяснить, про что там написано.
— Ну вот представь, — говорю. — Заколачиваешь ты данк в конце матча, публика в восторге, первый тренер пускает скупую слезу. Но на следующий день публика ждёт от тебя уже два данка. Или три. А если ты их не сделаешь, ты вроде как уже будешь аутсайдером. Хотя если бы ты не сделал тот самый первый данк, к тебе бы вообще не было бы никаких претензий.
Андрюха подумал-подумал, и сообщил, что лучше он послушает музыку. Гришковец, стремительно теряя баскетбольный сегмент своей аудитории, беспокойно ворочался во сне.
***
— А что делают баскетболисты летом, когда сезон заканчивается?
— Ну, всякие вызовы в сборную. Драфты. Лагеря.
— Летние лагеря?
— Да. С деревянными домииками по десять человек в комнате!
— Тихий час!
— С утренней зарядкой!
— С пьяным физруком!
— С фито-чаем и процедурами!
— Вечерними дискотеками!
— В море по свистку!
— С буйками в трёх метрах от берега!
— А нырять можно, только взявшись за руки и хором прокричав «Баба сеяла горох, и сказала деду «Ох!»
— В общем, в сентябре они приезжают уже деморализованными и готовыми на любые контракты.
***
Архисумасшедшее начало весны — я был в двух европейских странах, и еще в трёх планирую побывать на следующей неделе. Каждый раз думаю — «вот закончатся приключения, напишу сразу про все», а они всё не заканчиваются и не заканчиваются.
воскресенье, 17 марта 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
17.03.2013 в 16:38
дружища, поделитесь со страждущими, пожалуйста. потому что месяцы сумасшедшими выдались, а обижать никого не хочется.
«Толкователь», ВАЖНО
Друзья, которые покупают или хотят купить «Толкователь Снов», у меня две важных новости.
URL записиДрузья, которые покупают или хотят купить «Толкователь Снов», у меня две важных новости.
Во-первых, все, кто заказывал книгу, но по каким-то причинам ее не получил — пожалуйста, пришлите мне запрос в личку со всей информацией. Причин, почему она еще к вам не пришла, может быть много. Они зависят как от отправляющей книги Тани, так и от Почты России. Так что еще раз — если кто-то столкнулся с проблемами, напишите об этом мне. Меньше всего бы мне хотелось, чтобы кто-то не получил свой заказ. И не волнуйтесь — на случай нападения гоблинов, троянской войны и пиратских набегов на почтовые вагоны у меня лежит лишняя пачка книг. Так что в обиде никто не останется.
Во-вторых, в связи с тем, что и у меня, и у Тани ощутимо прибавилось работы, с апреля мы заниматься отправкой книг не сможем. Поэтому последняя отправка книг состоится 31 марта. Если кто-то еще не заказал книгу, но очень хочет это сделать, советую вам поторопиться.
Если вы слышали, что у кого-то были проблемы с доставкой, киньте им ссылку на этот пост, пусть напишут мне. И если кто-то хотел купить книгу, сообщите им, чтобы поспешили. Спасибо.
суббота, 02 марта 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Наш капитан рассказывал сегодня в офисе историю.
На счет нескольких детей, больных онкологическими заболеваниями, регулярно поступали огромные суммы денег. Ничего, кроме имени-отчества, об отправителе известно не было. В какой-то момент пожертвования прекратились, общественность забеспокоилась и начала искать благодетеля.
Им оказался погибший капитан ярославского хоккейного клуба. Он отдавал на благотворительность больше половины своей зарплаты. Последнее пожертвование в полмиллиона сделал в день гибели. Всего пожертвовал больше 10 млн. Об этом никто не знал, даже близкие.
Хожу, очень много думаю. Я терпеть не могу читать и тем более пересказывать слёзные истории, но блин, это какие-то высшие материи.
пятница, 01 марта 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Клубный водитель окучивает Юлю.
— Юлия, поехали сегодня ночью со мной на море!
— Да щщаз.
— На байке.
— А вот это уже разговор! — оживляется Юля.
среда, 27 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Юля сидит на офисной кухне и сетует на судьбинушку:
— Разговаривала недавно с друзьями. Вот приходит один к начальнику, говорит - «Петр Александрович, мне уйти пораньше нужно». А он такой — «По какому поводу? Сколько будешь занят? Когда вернёшься?». А у нас как! Подходишь, говоришь - «Вася, мне надо уйти пораньше!». А он смотрит на тебя светло-светло так, и такой - «Схуяли?».
— Разговаривала недавно с друзьями. Вот приходит один к начальнику, говорит - «Петр Александрович, мне уйти пораньше нужно». А он такой — «По какому поводу? Сколько будешь занят? Когда вернёшься?». А у нас как! Подходишь, говоришь - «Вася, мне надо уйти пораньше!». А он смотрит на тебя светло-светло так, и такой - «Схуяли?».
***
— Кстати, — между делом говорит мне Вася. — У меня дела, так что в командировку ты едешь один.
— То есть ты хочешь сказать, — медленно холодею я — Что я, не зная английского языка и первый раз выезжая за рубеж, сам долечу до Берлина, найду там поезд, следующей до польской деревни и сам отыщу стадион?
— Возьми с собой что-нибудь почитать! — радостно советует шеф.
— Возьми с собой что-нибудь почитать! — радостно советует шеф.
***
— Да ладно, Серёга! Сориентируешься как-нибудь. Язык, как говорится, до Киева доведёт, так что не нервничай!
— А я уже не нервничаю. Я знаю на немецком и польском фразы «Здравствуйте», «Где здесь терминал» и «Помогите, кажется этот бродяга хочет ограбить меня и выпустить кишки в ближайшей подворотне».
***
В командировку я, в итоге, не поехал, потому что поздно получил визу. И наш вице-президент даже взялся меня утешать.
— Ты ж молодой, сколько этих поездок еще будет! Вот в начале марта четвертьфиналы начнутся, и посмотрим, кого нам в пару поставят. Поедешь либо в Турцию, либо в Киев, либо в Черногорию.
Потом задумчиво так:
— Либо в Люберцы...
***
Куда я всё-таки навострил лыжи, расскажу уже после поездки. Шоб интрига, ага.
— Да ладно, Серёга! Сориентируешься как-нибудь. Язык, как говорится, до Киева доведёт, так что не нервничай!
— А я уже не нервничаю. Я знаю на немецком и польском фразы «Здравствуйте», «Где здесь терминал» и «Помогите, кажется этот бродяга хочет ограбить меня и выпустить кишки в ближайшей подворотне».
***
В командировку я, в итоге, не поехал, потому что поздно получил визу. И наш вице-президент даже взялся меня утешать.
— Ты ж молодой, сколько этих поездок еще будет! Вот в начале марта четвертьфиналы начнутся, и посмотрим, кого нам в пару поставят. Поедешь либо в Турцию, либо в Киев, либо в Черногорию.
Потом задумчиво так:
— Либо в Люберцы...
***
Куда я всё-таки навострил лыжи, расскажу уже после поездки. Шоб интрига, ага.
понедельник, 18 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Собираемся с Таней идти на «Прекрасных созданий».
Говорю:
— Я забронировал диванчик в середине зала.
— Диванчик — это то, что надо. — одобряет подруга.
— В диванчиках что главное, — рассуждаю. — Чтобы соседи слева или справа не начали заниматься сама-знаешь-чем.
— Мы не позволим, — не растерялась Таня. — Мы будем давать им советы!
— Подбадривать! Улюлюкать!
— Кричать речевки. — подумав, сообщила Татьяна.
Говорю:
— Я забронировал диванчик в середине зала.
— Диванчик — это то, что надо. — одобряет подруга.
— В диванчиках что главное, — рассуждаю. — Чтобы соседи слева или справа не начали заниматься сама-знаешь-чем.
— Мы не позволим, — не растерялась Таня. — Мы будем давать им советы!
— Подбадривать! Улюлюкать!
— Кричать речевки. — подумав, сообщила Татьяна.
пятница, 15 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Алиса выбирает подруге подарок в специализированном магазине.
— Может быть, вам помочь? — вырастает из земли хищная девочка-консультант. — Подарок ищете? Девушке? Может быть, зажигалка?
— Не курит. — рассеянно сообщает Алиса.
— Тогда, может, зеркальце?
— Не отражается! — услужливо вворачиваю я.
***
Вот хожу я тут по супермаркету и смотрю шампуни. «Шампунь для нормальных волос». «Для склонных к ломкости». «Для окрашенных в белый». «Для недостаточно влажных». А где же, скажите на милость, «Шампунь для того чтобы та маааленькая залысина которую ты углядел месяц назад не превратилась через год в огромную плешь которая необратимо разрушит твою жизнь а наоборот сделала шевелюру ну такооой ну такооой как например у Джейка Гиленхалла»?
Я требую волосяного равноправия при выборе соответствующей продукции.
— Может быть, вам помочь? — вырастает из земли хищная девочка-консультант. — Подарок ищете? Девушке? Может быть, зажигалка?
— Не курит. — рассеянно сообщает Алиса.
— Тогда, может, зеркальце?
— Не отражается! — услужливо вворачиваю я.
***
Вот хожу я тут по супермаркету и смотрю шампуни. «Шампунь для нормальных волос». «Для склонных к ломкости». «Для окрашенных в белый». «Для недостаточно влажных». А где же, скажите на милость, «Шампунь для того чтобы та маааленькая залысина которую ты углядел месяц назад не превратилась через год в огромную плешь которая необратимо разрушит твою жизнь а наоборот сделала шевелюру ну такооой ну такооой как например у Джейка Гиленхалла»?
Я требую волосяного равноправия при выборе соответствующей продукции.
вторник, 12 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
— Как дела, Антоха? Говорят, в последнее время ты отупел.
— Кто говорит?
— Я, в основном.
***
Племянница плохо себя ведёт, и сестра решает взять её на понт и делает вид, что уходит гулять одна.
— Ну, я пошла, — громогласно заявляет она, натягивая сапоги на босу ногу. — Всем до свидания!
— И мусор захвати! — радостно откликаются из соседней комнаты.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Поймал себя на мысли, что меня иногда крайне смущают общепринятые способы спортивной мотивации.
«Если у тебя не такое тело», — говорит вконтакте мадама, прикладывая к посту фотографию загорелого мусклистого торса, — «То не говори о том, как должна выглядеть девушка!».
«Он сделал себя таким за полгода», — пишет парень под снимком внушительного бицепса, — «А ты продолжай бухать пиво на лавочке с пацанами!».
«Давай, съешь еще один пончик!» — радостно вещает паблик над фотографией какой-нибудь толстой девчушки.
Нет, поймите правильно: спорт — очень клёвая штука. Я искренне восхищаюсь людьми c эстетичными физическими данными. Я по-хорошему (а иногда и по-плохому) завидую чувакам с рельефными торсами, крутыми бицухами и раскачанными плечами. Это безумно здорово, когда на тебе идеально сидит даже дедушкин мешковатый свитер и ты можешь вытереть лицо краем майки так, что кто-нибудь рядом собьется на середине предложения. В конце концов, это дополнительный повод для гордости и обретения уверенности в себе. Я даже сам иногда пускаюсь в отжимания-прессокачания и пугаю коллег сине-зелёного вида зомби брокколи, пока какой-нибудь кусок сметанного «Панчо» не поманит меня в греховную даль. Не надо обманывать себя: можно иметь такой организм, который жрёт и не толстеет знаю таких сук, но любая спортивная фигура — это при любом раскладе результат долгой кропотливой работы.
Но очень плохо, по-моему, когда чувство гордости замещается чувством собственного превосходства. Какая ж тебе, дружище, разница, что Леонид вечерком любит всосать бутылочку «хадыженского», а Катерина жизни своей не видит вне стен макдака. Они, может быть, вполне счастливы со своими животами, вредной вкусной едой и огромными джинсами. Может быть, они намного счастливее, чем ты. Может быть, не все в жизни получают неземной кайф от пробежки в шесть утра и освежающего глотка кристально-чистой бонаквы после тренировки. Я вижу в этом прелесть, но еще я вижу прелесть в виски-коле или ромовых лонг-айлендах в компании друзей, или в паре затяжек «Данхилла» посреди рабочей запары. Хорошо, когда в какой-либо области ты достигаешь определенных успехов, но уверенность в том, что твоя правда — единственно верная, делает тебя несчастнее, злее, ограниченнее. Самый крутой качок, смеющийся над толстой девушкой, скорее всего просто неуверенный в себе слабак. Самая красивая девушка, фыркающая в сторону тощего ботаника, скорее всего просто пустышка. Надо становиться лучше, но лучше себя, а не кого-то другого.
Моя знакомая, которая начала серьезно заниматься в тренажерке, вывесила как-то фотографию девушки с экстремально-рельефным прессом. Пресс, скажу, и правда знатный — молодой Ван-Дамм, увидев бы такой, влёт бросил бы карьеру и устроился б в продуктовый. Одна бедная девчуха написала в комментариях: «Не знаю, по-моему, это уже слишком. Смотрится, как у мужика». На неё накинулись, видимо, все постоянные посетители тренажёрного зала «Самсон-82». Один богатырского вида парень даже вывесил её фотку из клуба, где девчуха стояла с безобидной пиной-коладой и высказал всё, что думает по этому поводу. Наверное, в тот момент он гордился собой.
Что еще забавно, кстати — у постоянных посетителей тренажёрки есть привычка стёбаться над «сезонниками». Это люди, часто с не самой хорошей фигурой и познаниями в фитнесе, которые в конце зимы-начале весны приходят подтянуться к лету, занимаются и потом пропадают месяца через два. Они вывешивают их фотографии, обсуждают, делают мемы. Мне всегда было интересно — то есть, если ты не с младых ногтей качаешься, или не хочешь посвятить этому жизнь, светлый подвальный храм качалки уже для тебя? И люди, пришедшие в спортзал, преодолевшие свой страх, победившие свою лень и комплексы, должны стать предметом насмешек, а не объектом для уважения?
Я к чему, собственно: для унижения других людей не существует никаких моральных индульгенций. И что кубики — это здорово, но мудаком ты от них быть не перестаёшь.
понедельник, 11 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
— Не, цветы — это слишком банально. Подари ей что-нибудь неожиданное. Что она больше ни от кого не получит и что надолго запомнит. Дохлого енота, например.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Света вернулась из командировки в Ростов, полная радостных впечатлений о прожитом.
Поехала она туда смотреть на баскетбольную площадку, где весной должен будет проходить финал крупного общешкольного чемпионата с кучей важных шишек и других кореньев. Зайдя на стадион, который мы для конспирации назовём «Ландыши Мордора», Света откровенно прихерела. Юдоль баскетбола представляла собой сборник концепт-артов к игре «Сталкер: тень Чернобыля». Но добило Свету не это (она, как мы помним, укрощала в цирке братьев Запашных и вообще сотню горящих коней в избах останавливала). В какой-то момент из какого-то из углов раздалось кошачье мяуканье.
— У вас тут что, еще и кошки? — севшим голосом спросила Света главного по стадиону.
— Ну конечно, — непонимающе воззрился на неё главпостад. — У нас же крысы.
Больше у Светы вопросов не возникало.
***
Из приятностей воскресенья — имел честь наконец-то очно познакомиться с Hijack. Увидев фотографии татуировок, которые она мочит, сижу теперь и судорожно соображаю, как бы скрутить куклу из простыни и оставить на рабочем месте, а самому рвануть в Минск автостопом. Потому что охренительные татуировки же.
воскресенье, 10 февраля 2013
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
— Может мне сделать эту татуировку с Питер Пеном?
— Серёжа, Питер Пен не захочет жить в Волосляндии.
— Серёжа, Питер Пен не захочет жить в Волосляндии.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Однажды я заночевал на работе.
Вы не подумайте, я не то что бы совсем трудоголик. Обычно чудо стахановства снисходит на меня только в двух случаях - когда я делаю что-то, что мне безумно нравится, или когда мне вот-вот должны хорошенько дать по жопе. Второе традиционно случается чаще.
Однако в тот раз ситуация была куда прозаичнее. По специфике должности я иногда заканчиваю работать поздно ночью. В тот раз после особенно позднего матча закончил я работать часа в четыре. Не дня, естественно. До новой рабочей смены оставалось шесть часов, а до моего дома и до работы сорок минут ночью на такси и полтора часа утром на маршрутке. А офис у нас достаточно уютный, тёплый и для маньяков всяческих труднодоступный. Так что вариантов особо не оставалось.
Тут надо сказать, что наш отдел по площади самый большой в здании. И в дальнем конце кабинета стоит огромный диван с высокой спинкой, обращённый внутренней частью к задней стене. То есть, по сути - автономная маленькая спальня, откуда тебя хуй кому видно. Мы в основном используем его как склад для всякой дребедени, потому что негоже на лаврах почивать, пока твои товарищи работают. Но если расчистить и улечься, то при большом желании можно неплохо выспаться. Собственно, так я и поступил - лёг и довольно быстро вырубился.
Не знал я только об одной маленькой детали. Ровно на десять утра у руководителя PR-службы Светы была организована планёрка с представителями всех спортивных клубов Краснодара. По поводу какого-то совместного мероприятия, ну. Там, если не ошибаюсь, фигурировали журналисты и пиарщики волейбольного, футбольного и хоккейного клуба. А, и еще одного футбольного. Вообщем, сидит вся эта шобла у костра за столом, и тут у меня звенит будильник и я медленно восстаю из дивана.
Вообще, Света — баба опытная. Боевая. Она в новосибирском цирке с братьями Запашными работала, а это ж хуже чем с тиграми. Поэтому она не растерялась, и отрекомендовала:
— Знакомьтесь, это Сергей. Наш новый пресс-атташе.
— Здрасссьте, — церемонно ответствую я, и, шаркая кроссовками, под охуевающие взгляды общественности направляюсь в уборную.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Косяк обратных связей №1: кроме редких и особых случаев, я очень плохо воспринимаю любое снижение интенсивности взаимоотношений.
Скажем, есть у меня лучший друг. Мы с ним постоянно общаемся, гуляем, тусим, работаем вместе, что угодно. А потом у него появляется что-то важнее - другие интересы, люди, цели, устремления. Хорошее отношение сохраняется, но интенсивность падает - иногда постепенно, иногда резко. И я начинаю нервничать, обижаться и злиться. В какой-то момент я просто прекращаю общение или свожу его до минимума, не желая довольствоваться малым.
Позиция обвинения, пусть и подсознательного - это лёгкий и местами приятный путь. Ты снимаешь с себя ответственность за определенные взаимоотношения, снисходительное отношение к человеку позволяет свыкнуться с новым положением дел и через какое-то время даже дает возможность нормально общаться. «Какая разница, теперь же он мне не друг».
В основном такая защита от человека довольно-таки долгоиграющая и надёжная. Пока через пару месяцев, валяясь дома с простудой, ты не получаешь смс — «Вечером будь дома и включи наконец-то телефон. Второй день варенье в машине таскаю».
Зарубить уже на носу: работать над отношениями можно, контролировать и чего-то ожидать от них - нет.
Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Когда у меня появилась собственная книжка, было, конечно, радостно-весело-здорово. Однако очень скоро я понял, что тираж собственной писанины, да еще и находящейся в твоём единоличном владении, чреват неожиданными последствиями.
— Сына, — с энтузиазмом начинает мама при встрече. — А выдели-ка матери пару книжек! Я всем на работе про тебя рассказала, и моя сотрудница по отделу очень хочет почитать!
— Я не думаю, что это хорошая идея... — безнадёжно взвываю я.
— Да не скромничай! Они очень любят стихи!
или:
— Тетя Люда очень просила твою книгу. ТЫ ВЕДЬ НЕ ОТКАЖЕШЬ ЕЙ ПРАВДА ОНА ВЕДЬ ТЕБЯ В КОЛЫБЕЛЬКЕ КАЧАЛА КОГДА ТЫ БЫЛ ЕЩЕ ВОТ ТАКИМ ВОТ.
или:
— Помни, что завтра мы идём на обследование. Купи В.В. бутылку виски, какой-нибудь хороший кофе... о, и книжку свою захвати! И подпиши обязательно! Я уже текст составила!
Ну разумеется, мам. Вот без чего врачам и медсестрам пригородной поликлиники не жилось, так это без моего сборника. Про василисков, рэдкаповские тюрьмы и перенасыщенное количество драконов на один квадратный стихометр, ага. Вот они охуеют, когда прочитают. Небось еще предложат мне в дневном стационаре прокапаться. А уж подписи в стиле «Глубокоуважаемому В.В. с наилучшими пожеланиями от автора» я последний раз ваял во втором классе на открытках. Под линеечку, потому что за неровный почерк пиздили. Хотя, думаю, те читатели, которые получили мою книгу с подписью, уже успели увидеть, что пиздили меня видимо мало.
***
Я, собственно, к чему: по моему глубокому убеждению, любое навязывание творчества - это очень плохо. Я это еще на уроках литературы в школе просёк. Любовь к определённой поэзии - это невероятно узкий сегмент, тут невозможно попасть наверняка. Я, например, до сих пор безумно люблю Полозкову, которую сейчас очень модно хаять. И при всей очевидной констатации таланта я не люблю Бродского, который сейчас чуть ли не фетиш у современной молодёжи. Не потому, что Полозкова там хорошая, или Бродский не очень - просто любая поэзия имеет адресата. Очень случайного, одного из ста, из тысячи. Поэтому, например, когда мне в комментариях на мои стихи отвечают стихами, или не дай Бог продолжают мои стихи своими, это не может вызвать во мне ничего, кроме вежливой тошноты. Потому что это тонкое дело. Деликатное.
Помню, как выбрался на какой-то стихотворный конкурс. Прочитал «Дорогу», по-моему, и случайно выиграл. В жюри сидела поэтесса - заслуженный поэт Кубани, видный деятель, золотое перо, все дела. Подходит ко мне после конкурса, и говорит — «Я в восторге, Сергей. Хочу вам подарить свою книгу». Дарит. Я открыл, прочитал пару строф, нервно сглотнул, закрыл.
— Старайтесь, - говорит поэтесса. — И я уверена, что когда-нибудь вы станете таким же известным поэтом, как я.
Ну, думаю, заебись теперь.
***
Кстати, насчёт уроков литературы. В старших классах уроки литературы у нас вела Ольга Николаевна, уровень чувствительности которой был как у банковской сигнализации. Каждый раз, когда я выходил и зачитывал выученный наизусть стих, она пускала в уголок очков скупую эстетическую слезу. И вот как-то раз мы проходили Бальмонта. Бальмонта я не любил, однако вышел к доске и оттарабанил длинное и стихотворное.
— Ах, Серёжа, — растроганно сказала Ольга Николаевна. — Только мы с тобой еще понимаем в тонких материях!
Я смущённо улыбнулся и опустил глаза в парту. Стихотворением, которое я зачитал у доски, был отрывок из «Мама на даче, ключ на столе» Али Кудряшевой.