• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: понабирали по объявлению (список заголовков)
12:53 

Рукавопост

Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Я тут осознал, что выпал из жизни на целые полгода, и в приличном обществе моего района такие вещи иначе как на «...бался» не заканчиваются. Поэтому я буду исправляться и щас вам поведаю вообще всё.

Когда я хотел сделать вторую татуировку, я правда не думал ни о чём таком. У меня был крайне милый маленький эскиз, где дракон переходил в дорогу. На внутреннюю сторону руки от локтя до кисти. Всё, как я люблю, в принципе — драконы, дороги, фонари, еще бы Мерил Стрип куда-нибудь втиснуть, и вообще б здорово. Однако мой татуировщик поругался и сказал, что она будет смотреться огромным пятном. Я расстроился, потому что хотел красиво, а не пятно. И начал искать другой эскиз.

Я его нашёл — охренительный эскиз по работам Миядзаки. И радостно принёс своему мастеру Мурату.

— Вот, Мурик. Хочу надпись «май лайф — май рулс» этот эскиз где-нибудь в районе кисти. Вокруг. Но если он слишком большой, давай полурукав. Я выдержу, я сильный.

Мурик грустно посмотрел на меня.

— Слишком много деталей. Если сделаем рукав, вот эта, допустим, птица будет неотличима от запятой. Так что, если хочешь его набить, это будет скорее...
— Что ты хочешь этим сказать? О, нет. Нет. Не-е-ет. Нет. Ни за что. Нет.

Короче, теперь у меня рукав. Огромный чертов рукав, который я делал последние полгода. И это безумно круто хотя бы потому, что еще недавно я не подозревал, что на это решусь.

Соу, вдохновившись примером FAQ Hijack о татуировках в принципе, я хотел бы сделать маленький ликбез по поводу рукавов. Предупреждаю сразу — это мнение человека, который далек от профессии татуировщика и прямую линию смог бы провести только под дулом пистолета. Просто субъективный эмпирический опыт, реки Бепантена и желание помочь кому-то побороть свои страхи по этому поводу. Ну, или усилить. Так что,

Если вы хотите сделать себе рукав, вы должны осознавать как минимум 11 вещей:

1) Помните, вам говорили, что хорошие татуировки — это дорого? Так вот: хорошие рукава — это охренительно дорого. На эти деньги вы можете два месяца питаться исключительно мороженым в Баскин Роббинсе или слетать на Гоа. Или даже слетать на Гоа и открыть там свой Баскин Роббинс. Ну, маленький, столика этак на четыре, без фисташкового и «российского премиум».

2) В основном это дорого, потому что долго. Особенно, если татуировка цветная. Рукав — это не два-три сеанса, как хочется думать. Это минимум пять, а по-хорошему шесть, семь, восемь сеансов — зависит от скорости и стиля работы мастера. Прикиньте, что между сеансами следуют перерывы в две недели на заживание, и запаситесь терпением. Конечного результата придётся ждать долго — сначала вы будете щеголять с контурами, а потом медленно наблюдать, как рукав будет обретать цвет. И это будет гораздо медленней, чем вы думали.

3) А, да — это больно. Без вариантов, оговорок и исключений. Я знаю, что кто-то говорит вам, что делать тату — это как «кошечка царапает», а кто-то — что это средневековая пытка. Это зачастую связано не только с личным болевым порогом человека, но и с местом, где советчик татуировку делал. Вам, скорее всего, придётся испытать всю палитру ощущений. Потому что предплечье, например, переносится довольно терпимо, а внутреннюю сторону запястья сложно вывозят даже суровые байкеры. Мой личный филиал ада находится в районе локтя и примерно там же в районе сгиба. Ваш может быть в другом месте — исследуйте, открывайте, учитесь! А учитывая то, что сеансы у вас будут часов по пять, внимательно следите за своим состоянием и не играйте в терпилу. Совсем плохо — делайте перерыв или останавливайте сеанс. Еще стоит помнить, что где-то к третьему или четвертому часу работы вы скорее всего начнете охреневать даже на терпимых местах — просто за счет объема повреждений и на фоне общего стресса организма.

4) Еще одна хорошая новость: обезболивающие — не панацея, даже если у вашего гуманного мастера они присутствуют. Обычно даже хорошая обезболка лишь слегка снимает боль, и то на местах, которые вы и так вывозили. Лично в моём случае локоть, запястье и прочие весёлые ребята начисто игнорировали присутствие мази. Кстати, действует мазь в течение получаса и только на уже «расцарапанной» коже. И кстати, если вы накануне выпили хотя бы пиво, она скорее всего действовать не будет. Но в целом можно обойтись и без обезболивающего — ощущения во время сеанса сильные, но не смертельные. В крайнем случае можете попросить своего мастера вырубить вас ударом в торец.

5) После сеанса, особенно в первый раз и с непривычки, вы можете чувствовать головокружение, слабость, лёгкую тошноту, симптомы высокой температуры. Все норм, вы не подхватили от мастера чуму — просто организм запоздало реагирует на стресс, повреждения кожи и многочасовую боль. Алгоритм защиты здесь как после нападения дементоров — сожрите плитку шоколада, выпейте сладкий чай, плотно поешьте, вызовите Патронуса.

6) Немножко аксиомно, но всё же — тщательно подходите к выбору эскиза. Вы должны понимать, что рукав не свести, не закрыть новой татуировкой (не считая блэкворка, конечно), не свернуть лавочку на полпути и не пришить новую руку. Лучше выбирать эскизы, изначально сделанные под рукав. Или просить татуировщика нарисовать конкретный эскиз — этот вариант более долгий, зато практически беспроигрышный.

7) В связи с этим — тщательно подходите к выбору мастера. Вам должен очень нравиться уровень и стиль его работы — потому что вы доверяете ему десятую часть своего тела, с которой, напомню, вы потом нихрена не сможете сделать. Совсем здорово посмотреть фотографии уже набитых им рукавов — именно рукавов, а потом уже слушать мнения и советы. Потому что, конечно, можно срулить после двух сеансов к другому мастеру, но работа двух разных татуировщиков зачастую очень палевна. Так что считайте, что выбираете себе вторую половинку — такое же безоговорочное доверие и терпение. Терпение, потому что вторая половинка будет херачить по вам иглами ориентировочно часов тридцать-сорок. И потому что поход к мастеру скоро станет для вас практически привычным делом — без лишнего экзестенциального трепета.

8) Хозяйке на заметку: гораздо спокойней вам будет, если в первый сеанс вы полностью набьете контур татуировки, а потом уже будете раскрашивать её столько, сколько вздумается. Если вы начнете с каждым сеансом «дорисовывать» детали, вы способны запросто пролететь с компоновкой — не рассчитать рисунок может даже хороший и опытный мастер. Например, мой знакомый бил рукав по Мортал Комбату, и каждый сеанс они с мастером рисовали по паре персонажей. В результате, в рукав не влезли Скорпион и Сабзира. А какой рукав по Мортал Комбату без Скорпиона и Сабзиры?

9) За рукавом нужно ухаживать. Если ваши тигр и вишенка с 11 класса еще как-то выжили без должного лелеяния, с огромной татухой такой номер не пройдет. Слушайте все, что говорит вам татуировщик — он практически наверняка знает, как лучше. Меня вот вообще заставляли ходить в обернутой пелёнке с мазью первые три дня после каждого сеанса. Кстати, купите сразу трёхлитровую банку Бепантена или Пантенола — мазать рукав вам придётся долго. Сначала эта дрянь болит, потом облезает, потом нестерпимо чешется, потом проходит стадию окончательного заживления. И всё это время он нуждается в вашей заботе и ласке. Кстати, с бездумным загаром придётся попрощаться — на открытом солнце цветные татуировки выцветают быстрее, чем вы успеете сказать «Хочу быть, как хипстер из вконтактовского паблика». Так что имейте на случай клёвой летней тусы крем от загара с фактором защиты не ниже пятидесяти.

10) Будьте готовы к тому, что даже самый хороший и качественный рукав нужно корректировать. Например, белая краска гуще других, поэтому не всегда вбивается с первого раза. На локте из-за тонкого слоя мягких тканей краска вообще вбивается очень сложно, поэтому создается эффект «стершейся» татухи. Не паникуйте и советуйтесь с мастером. Хотя если неладное происходит по всей площади рукава, это повод призадуматься.

11) Самое важное, что очень сложно осознать до первого сеанса — вы никого не убиваете, вы просто делаете рукав. Общественности, в целом, пофиг. В вас никто не будет кидать камнями на улице, вас не выгонят с работы (если вы, конечно, не сотрудник внутренней разведки или священник), вас не сожгут на главной площади как ведьму. Когда я сделал рукав, то с удивлением обнаружил, что подавляющее большинство людей считает это красивым, даже если бы сами никогда и не подумали бы решиться на такое. Директоры на работе, случайные люди в транспорте, мамы друзей, коллеги итд смотрят на это скорее как на искусство, нежели как на что-то, ломающее моральные устои. Массовость татуировок уже изменила сознание людей — и вы столкнетесь скорее с восхищением, чем с порицанием. Так что если вы говорите, что не делаете рукав, потому что все вокруг приземленные и ограниченные ханжи, скорее всего единственный ханжа, который мешает вам решиться — это вы сам.

На этом мы с Миядзаки с вами прощаемся и призываем не сцать, если что.


@темы: понабирали по объявлению

19:13 

Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Алиса выбирает подруге подарок в специализированном магазине.

— Может быть, вам помочь? — вырастает из земли хищная девочка-консультант. — Подарок ищете? Девушке? Может быть, зажигалка?
— Не курит. — рассеянно сообщает Алиса.
— Тогда, может, зеркальце?
— Не отражается! — услужливо вворачиваю я.

***

Вот хожу я тут по супермаркету и смотрю шампуни. «Шампунь для нормальных волос». «Для склонных к ломкости». «Для окрашенных в белый». «Для недостаточно влажных». А где же, скажите на милость, «Шампунь для того чтобы та маааленькая залысина которую ты углядел месяц назад не превратилась через год в огромную плешь которая необратимо разрушит твою жизнь а наоборот сделала шевелюру ну такооой ну такооой как например у Джейка Гиленхалла»?
Я требую волосяного равноправия при выборе соответствующей продукции.

@темы: у роя есть сиськи, понабирали по объявлению

20:22 

Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Однажды я заночевал на работе.

Вы не подумайте, я не то что бы совсем трудоголик. Обычно чудо стахановства снисходит на меня только в двух случаях - когда я делаю что-то, что мне безумно нравится, или когда мне вот-вот должны хорошенько дать по жопе. Второе традиционно случается чаще.

Однако в тот раз ситуация была куда прозаичнее. По специфике должности я иногда заканчиваю работать поздно ночью. В тот раз после особенно позднего матча закончил я работать часа в четыре. Не дня, естественно. До новой рабочей смены оставалось шесть часов, а до моего дома и до работы сорок минут ночью на такси и полтора часа утром на маршрутке. А офис у нас достаточно уютный, тёплый и для маньяков всяческих труднодоступный. Так что вариантов особо не оставалось.

Тут надо сказать, что наш отдел по площади самый большой в здании. И в дальнем конце кабинета стоит огромный диван с высокой спинкой, обращённый внутренней частью к задней стене. То есть, по сути - автономная маленькая спальня, откуда тебя хуй кому видно. Мы в основном используем его как склад для всякой дребедени, потому что негоже на лаврах почивать, пока твои товарищи работают. Но если расчистить и улечься, то при большом желании можно неплохо выспаться. Собственно, так я и поступил - лёг и довольно быстро вырубился.

Не знал я только об одной маленькой детали. Ровно на десять утра у руководителя PR-службы Светы была организована планёрка с представителями всех спортивных клубов Краснодара. По поводу какого-то совместного мероприятия, ну. Там, если не ошибаюсь, фигурировали журналисты и пиарщики волейбольного, футбольного и хоккейного клуба. А, и еще одного футбольного. Вообщем, сидит вся эта шобла у костра за столом, и тут у меня звенит будильник и я медленно восстаю из дивана.

Вообще, Света — баба опытная. Боевая. Она в новосибирском цирке с братьями Запашными работала, а это ж хуже чем с тиграми. Поэтому она не растерялась, и отрекомендовала:

— Знакомьтесь, это Сергей. Наш новый пресс-атташе.

— Здрасссьте, — церемонно ответствую я, и, шаркая кроссовками, под охуевающие взгляды общественности направляюсь в уборную.

@темы: баскетболь, понабирали по объявлению

23:53 

безумству храбрых

Какие мы — такие и демоны, такие и песни.
Я радикально морезависимый человек. То есть ок, я могу с честью выдержать осень и часть зимы в городе, но к февралю мои мозги начинают медленно съезжать. В этот раз друзья не стали ждать, пока ебанёт, и повезли меня в Анапу.

Стоял типичный краснодарский февраль. Ну, то есть +18. Когда мы приехали к гостеприимным анапским берегам, с нужного ракурса похожим на золотые пляжи Рио-Де-Жанейро, солнце и вовсе шпарило на все +20. Завидев вожделенное море (всё как надо - синее, прозрачное, искрящееся), я с туземными воплями кинулся к прибою впереди всей компании и стянул толстовку. Стою такой в майке, щурюсь от солнца, и ветер морской меня обдувает.

— Братцы!, — патетично кричу. — Смотрите, весна же!

Братцы, в числе которых была и Диана, подавленно молчали и прихлебывали мартини с соком из моей термокружки.

Я к чему: теперь я лежу домой с охренительной простудой, распухшим носом и неосуществимыми планами на выходные. Природа моего стремления к весне явно не оценила.

Но зато мы курили вкусный кальян, наполовину закопанный в песок и чуть не купили шашлык в анапском ресторане «Обжорка».

@темы: понабирали по объявлению

Сосновый бро

главная